Desaparezca Aquí

Saludos a todos desde Frankfurt (despues pondre fotos) En este dia lluvioso en Alemania les voy a recomendar un disco muy apropiado para este clima, aunque se disfruta muy bien cuando el sol te despierta con una sonrisa tambien.

Desaparezca Aquí fue puesto en el mercado en el año del 2005, yo lo encontre un año despues. Para muchos Nacho es mas conocido por el proyecto que publico con Enrique Bunbury (El tiempo de las cerezas) lo que mucha gente no sabe es que Nacho ya traia cinco discos en la mochila. De su musica suelen haber comparaciones con el gran Leonard Cohen(a quien recomende hace unas semanas) y a Nick Drake. Para mi Nacho es un genio en su propio derecho, de todos sus discos este tiene que ser el que mas escucho.

Canciones favoritas, hay muchas buenas pero la que me gusto mas(incluso sigue siendo una de mis canciones favoritas de todos los tiempos) es "Ocho y Medio" no quiero ni siquiera explicar mas, simplemente encuentren a Nacho y escuchen por ustedes mismos, ya sea en youtube, compren el disco o pidanlo prestado y si no hay mas robenselo. Ocho y medio muy bien recomendada.

Cronica de una muerte pensada

Hoy fui al bar y comienzo a trabajar el próximo viernes, mientras tengo una semana de vacaciones, el miércoles es mi cumpleaños y no tengo la mínima intención de celebrarlo. Un par de mis mejores amigos me han invitado a Atlantic City este fin de semana pero tampoco estoy interesado en eso.

Me tome un bar de tragos en el bar y decidí tomar un taxi a la casa de Katya y me ha dicho que en dos semanas se va para Suiza de vacaciones, también me invito a ir pero no quiero ni imaginar lo que seria viajar con ella, mucho menos pasar dos semanas en su compañía.

Al llegar a casa comencé a leer el libro Siddhartha de Herman Hesse, muy interesante la historia del protagonista del mismo nombre, antes de acostarme decidí revisar mi facebook, no encontré nada interesante, solo había un test para determinar cuando me casaría pero ni me tome la molestia de tomarlo. Para que quiero saber? Revise mis correos electrónicos y en uno de esos encontré una oferta de American Airlines de JFK a Heathrow y sin pensarlo dos veces compre un boleto ida y vuelta.

En estos días que este país esta en alerta por ataques, pase por una revisión que solo es comparable a la que el dentista te hace cuando lo visitas después de 5 años en el amazonas y no te has cepillado tan solo un día. Después del examen bucal llegue a la terminal justamente a tiempo para abordar.

Al llegar a Londres no supe que hacer, no tenia reservación de hotel ni nada así es que tome un taxi a Mayfair y me quede en el Ritz. Después de un baño me fui a un pub donde bebí de mas, mientras orinaba me acorde de algo que le había dicho a una amiga hace mucho tiempo, hablamos sobre la muerte y le dije que cuando sintiera que mi vida no tenia sentido, me venia para Europa, me emborrachaba con dos mujeres y que me iba a suicidar, pero tendría que ser en un hotel fino. El hotel ya esta, solo necesito las dos muchachas.

Encontrar muchachas no fue difícil, dos bebidas mas tarde encontré a una turista americana con la que comenzamos a hablar, le dije que trabajaba para las naciones unidas y se impresiono mucho, ella trabajaba para green peace y parecía muy feliz, abandone la idea ya que no quería complicarle la vida.

Al llegar al hotel recordé que un amigo en Irlanda estaba muy bien conectado en Londres y le hable, me dio un número de teléfono en el que proveen prostitutas y el de un camello que trae drogas a domicilio. El primero en llegar fue el camello, le pedí cocaína ya que es lo mas común en cualquier metrópolis del mundo, 40 minutos después llegaron dos prostitutas, pedí dos pelirrojas pero aparentemente el tipo que tomo mi orden esta ciego o sordo porque me aparecieron dos rubias.

Les di la cocaína y comenzaron a besarse, después a la cama y se desnudaron, yo no quería ni alcohol, ni coca, traía mis xanas que me recetaron desde hace mucho tiempo y pensaba tomármelas toda ya que las niñas se durmieran (las pedí por toda la noche, que desperdicio) Me tome todas las pastillas y me acosté justo en medio de las dos, cerré mis ojos y creí que simplemente me dormiría y no despertaría jamás, no fue así. Desperté un par de horas después y sentía asco, me imagine que era normal así es que me quede quieto a esperar que pasara y no paso; 5 minutos después estaba vomitando hasta mi alma en el toilet, después tome una ducha, desperté a las niñas, les pague y las mande a casa.

El día siguiente me despertó la alarma con “Stranger in Paradise”(la versión de Ray Conniff) y me sentí de lo mas estúpido, llame a la aerolínea y compre un boleto a Madrid, necesitaba ver a una buena amiga. Al llegar a Madrid me sentí mucho mejor, mi amiga, su esposo y sus hijos me atendieron de lo mejor, necesitaba sentir el calor de un hogar de verdad.

Al regresar a Londres me fui de turista a tomar fotos y me instale en un hotel de mala muerte, dormí bien y no me despertó Ray Conniff al día siguiente.

En el vuelo regreso a NY recorde que hoy es mi cumpleaños, pedí un Martini para celebrarlo y al terminarlo me di cuenta que no fue coincidencia que escogiera esta aerolínea y esta ruta. (o sera que la aerolinea y la ruta me escogio) Hace 28 años mi padre estaba dando una conferencia en la universidad de Cambridge , mi madre tenia 8 meses y medio de embarazo, en su vientre estaba yo. Después de las conferencias pensaban irse a Paris a pasar una semana pero el plan termino debido a que mi madre no se sintió bien y mi padre decidió que era mejor regresar lo más pronto posible a casa. Ese día que regresaron a Nueva York venían en un vuelo directo a JFK en American Airlines, no se sabe exactamente en que parte del océano estaban pero decidí no aguantarme a llegar a casa y mi madre me dio a luz a 40000 pies de altitud.

Desde que salí de NY sabia que me quería suicidar pero después de todo lo que paso en Londres y en Madrid, siento que aunque parezca una coincidencia muy extraña, el Atlántico me ha visto nacer una vez más .

Daisy

Si he de confesar la verdad, siempre quise ser puta, se lo dije por primera vez a mi madre cuando tenia apenas unos siete años, por supuesto no sabia que era ser puta, solo sabia que en la esquina de la cuadra en la que vivíamos había una casa grande, con focos de colores en la entrada y un piano que me despertaba de noche en noche, una vez escuche decir a una vecina que era un casa de putas y entonces decidí que yo quería ser una de ellas y vivir en una casa así.


No se exactamente si fue porque le conté mi plan de vida a mi madre o porque mi padre empezó a equivocarse de casa y a entrar a la casa de la esquina pero en menos de dos meses salimos de Michoacán con rumbo a los Estados Unidos, mi papa decía que aquí siempre hay trabajo y muchos billetes verdes, mi madre solo decía que prefería que nos enviciáramos en ingles y no en lengua de indios, la verdad no entendía muy bien pero siempre era emocionante esconderse en las camionetas cubiertas en las que viajábamos para que nos encontrara la policía, nos fuimos con algunos otros paisanos, mis abuelos y mi hermano mayor Vale (Valentín es el completo pero le gusta que le diga Vale) iban en otra camioneta junto con el pollero y mis papas y yo íbamos con el resto de la gente que quería cruzar, a veces las cosas estaban tranquilas, sobre todo antes de llegar a la frontera, después todo se puso muy complicado, el pollero no quiso cruzar a mis abuelos, dijo que eran muy viejos y no podían sobrevivir el camino, tuvieron que pagarle lo que costo el viaje de Michoacán a Ciudad Juárez y se quedaron a vivir ahí, mi abuelo puso una tiendita de abarrotes con lo que les regresaron de dinero y rentaron un cuartito junto a la tienda en donde podían poner lo poco que tenían y cuidar de lo que iban adquiriendo.


También en Ciudad Juárez había muchas putas, pero esas no se vestían como las de Michoacán ni esperaban a que fuera de noche, ni Vivian en una casa grande, esas estaban en la calle, con ropa cortita y muchas de ellas fumaban, según el Vale era mota pero como yo no sabia que era la mota me daba lo mismo, nos pasamos un mes en Ciudad Juárez hasta que mis abuelos encontraron en donde quedarse y el pollero decidía que era buen momento para cruzar el desierto, bueno, yo no cruce ningún desierto, a mi me llevaron de la mano caminando por la frontera, el hombre con el que iba me enseño a decir “I am American, thank you very much mister cop” y algunas otras cosas que de los nervios se me olvidaron a ultimo momento, cruzamos a paso lento, el policía me a penas me vio y de los nervios me hice pipi en los pantalones, el policía se rio mucho de mi y le dijo al hombre con el que iba que me llevara al baño del otro lado de la frontera y así fue como pase de México a los Estados Unidos, orinada y con la certeza de que nunca en mi vida iba a pasar una vergüenza como esa con ningún otro Americano.


Mis padres y el Vale llegaron dos días después, el hombre que me paso la frontera me dejo en casa de una señora a la que le tuve que decir Tía pero que no había visto en mi vida, fueron los días mas fascinantes y aleccionadores de mi vida, la Tía me contaba del montón de niñas que se pierden en la frontera y terminan de putas en casas de citas, me dijo también que se ponen cosas adentro para que no se le hagan hijos y que es la forma mas rápida de ganar dinero sin tener que pagar impuestos, para cuando llegaron mis papas yo ya sabia en que esquinas se gana mas y cuando hay que salir corriendo porque aventaron el pitazo de que viene la policía.


Mi padre decidió que nos mudáramos a Los Ángeles, es una ciudad grande y extraña, de entrada te da la sensación de que los edificios se te caen encima pero si miras para abajo y ves las calles y escuchas a la gente te das cuenta de que lo que te cae encima no son edificios sino la prisa, de repente tienes prisa de todo y a todos lados quieres correr, vivimos en Huntington Park, me costo meses aprenderme el nombrecito, es un barrio latino, mas bien mexicano que te da la idea de que no has dejado el país pero que estas en una especie de punto medio entre Michoacán, Aguascalientes, Sonora y Zacatecas, osea que es México hecho bolas en un pedazo de tierra con edificios, me gustaba el apartamento, compartía el cuarto con el Vale y estaba bien aunque muchas veces me sacaba para poder quedarse solo y “hacer cosas de hombre” según el, yo estoy segura de que sacaba las revistas de encueradas que le robo a mi papa pero el decía que no y a el le creían mas por ser el mayor así que un buen día decidí dejar de pelearme con el y esconder las revistas de encueradas en el cajón del rosario de mi madre, después de ese día el Vale dejo de dejarme afuera del cuarto y yo deje que se encerrara en el baño por horas con las nuevas revistas que le robo a mi papa.


Cuando cumplí los 13 años todavía quería ser puta, pero ya no para vivir en una casa grande sino para hacer repelar a mi mama, me ponía las faldas mas chiquitas que encontraba, a veces mi mama me veía y me regresaba a la casa para que me cambiara de ropa pero siempre tenia un cinturón grande en la bolsa y solo tenia que amarrarme bien la falda al cinturón afuera de la casa para que me quedara una chiquifalda aun mas pequeña que la que había espantado a mi madre. Empecé mi carrera profesional en el Junior High pero eso ya vendrá después con un poco más tiempo.

La locura

Me siento fatal, me siento suicida y me siento loco. Fue un error haber renunciado a mi trabajo, la rutina me mantenía en balance; aun así no pienso regresar de rodillas a pedir que me devuelvan mi escritorio y mi esclavitud en esa oficina.

Mi madre me hablo anoche y le dije lo que habia hecho, dijo que fue una mala decisión pero que siempre me apoyaba (esa es mi madre, aunque matara al mundo entero siempre me apoyaría) mi padre por otro lado me dijo que me quitaría el carro, que era un estúpido por haber dejado una tan buena posición y salario, que no podría ahora hacer contactos importantes para mi futuro. Le dije que si para que no me molestara mas.

Contactos para que futuro? Al caso Kofi Annan va a venir a verme si de repente tengo cáncer y no puedo salir de casa? Me mandara una get well card el presidente Bush? Tal vez Condi Rice? Una cosa que mi padre nunca podrá comprender es que yo no naci para llenar los zapatos de político que me tenia guardado desde que naci. Para comenzar los políticos son los animales mas repugnantes que existen en este y otros mundos, aunque haya uno bueno que quiera hacer la diferencia, como las puede contra un legión de corruptos? O te arman un escándalo o te matan por no seguir la corriente.

Hoy comencé el día acostándome con Katya, ni me lo esperaba pero le hable para decirle que tenia vacaciones por unos días y me invito a su casa, al llegar me dijo que fuéramos a su habitación, se desnudo y me desnude. Todo fue tan mecánico que durante el tiempo que pase con ella en la cama pude recordar las mejores cualidades en la cama de todas las amantes que he tenido en mi corta vida. Eso me inspiro a llamar a mis ex-novias, agarre el libro verde (no es negro como en las movies o libros y fue verde por pura coincidencia, o sea había verde y rosa) y comencé a marcar números en orden alfabético, un 40 % de las chicas habían cambiado su numero, hable con un 45 % de las demás y el otro 15 % no me atreví porque cuando contestaron el teléfono sonaban muy feliz y hubiera sido muy egoísta de mi parte echarles mi tristeza encima.

A las 3 pm pensé en maneras de suicidarme, el problema mas grande que tengo con el suicidio es todo los atrasos en los que pondría a mi familia, tendrían que llamar a la funeraria, tener funeral, llorar, vender mis libros o guardarlos en una bodega a 100 km de aquí, papa quizás se quedaría con mis 5 guitarras y fotos autografiadas de Ingmar Bergman y Michelangelo Antonioni, no se si venderían mi coche o que pero al fin, seria una inconveniencia muy grande para mi familia y mis amigos.

El otro problema que tengo es que no se que hay después de la muerte. Que si no hay ni cielo ni infierno? Que si todo lo que la iglesia católica nos metió hasta por el culo en las misas de domingo es mentira? Sera que nos reencarnamos en otra persona o cosa? Y que si termino reencarnado como una porn star de esas baratas que hacen las escenas que las otras no se atreven a hacer? Peor que si termino como político? Viendo el lado positivo puedo terminar como un gaucho en la pampa argentina o tal vez vendiendo tacos en una esquina en México, viviendo una vida simple y con complicaciones, pero viviendo feliz. Cuando a uno no le cuestan las cosas no las logra apreciar a plenitud, seguramente si vendo una de mis guitarras puedo pagar la colegiatura de un cipote en El Salvador o mantener a una familia completa en Chiapas por lo menos por 3-4 meses.

Honestamente lo que quiero es simplemente volver a comenzar, sin carro vintage, sin guitarras, sin apartamento en Manhattan y sin el apoyo incondicional de mi madre. Y no es que me sienta culpable por haber nacido con cuchara de plata y quiera experimentar la pobreza de los demás para poder identificarme con ellos, tampoco me voy a mudar al puente de Brooklyn, solo quiero una vida simple en la que trabajo, voy a ver a los yankees con los amigos y después a abrazar a mi mujer en casa toda la noche.

Siempre rechace la vida normal de los demás, pero para mantenerme vivo hoy, necesito esa normalidad en mi vida.

Eres como las tardes apacibles

Eres como las tardes apacibles
que me traen la calma y la ternura,
como la lluvia suave que me arrulla,
que me moja serena y que me cura.
Tu no eres madrugada ni tortura,
ni torrente que arrastra y aniquila,
ni fantasma, ni abismo, ni neblina,
ni palabras futiles y vacias.
Eres de esos amores que no acaban,
que en la quietud me lamen las heridas.
Eres de esos amores como lagos
que no ahogarán mis sueños ni mi vida.
Eres como un remanso y un paisaje,
bellos y quietos, vitos y vitales
y yo te amo así, tal como eres,
en mi alma y mi piel. libre, sin redes.



Lindy Giacomán Canavati

La libertad

Hoy renuncie a mi trabajo, la coordinadora de mi departamento me pregunto si estaba loco, que si como podía dejar una posición tan importante y que pagaba muy bien. Le dije que loco si estaba, pero también cansado y que no esperaba que me comprendiera.

Puse las pocas cosas que tenia en mi escritorio en una caja y me despedí de Roberto, el único con el que platicaba de vez en cuando. Al salir tome un taxi a casa, me sorprendió al ver que el conductor era una mujer con la que había salido hace mucho tiempo. Esperaba que no me reconociera pero si lo hizo, me pregunto que si porque me habían corrido de las naciones unidas, le dije que había renunciado y me pregunto si estaba loco, conteste que no seria la ultima en hacerme esa pregunta en las próximas semanas. No quise que supiera donde vivo así es que la invite a una bebida, me dijo que aceptaba pero tenia que dejar corriendo el taxímetro.

Ella pidió una margarita y yo una cerveza, platicamos de los viejos tiempos. Ella ahora esta casada y tiene dos hijos, el nene se llama Ronald también (espero no haya sido bautizado en mi honor). Pregunto que si que esperaba para casarme, que ya estoy viejo (conversación que tengo con mucha gente estos días especialmente con familiares que no he visto en un rato) para sacármela de encima le dije que me había casado pero mi mujer se había muerto. Cuando subimos de nuevo al taxi, el medidor marcaba $75.25, le di la dirección de Katya y me dejo ahí.

No hay cosa que odie más que toparme con alguna ex, especialmente si las cosas no terminaron muy bien. Con la taxista fue una situación muy casual, la conocí por medio de un amigo y en cuestión de horas estábamos en la cama. Nuestra “relación” termino por problemas con nuestro amigo en común, aparentemente el estaba muy enamorado de ella y cuando se dio cuenta que estábamos “jugando” se enojo, entonces le dije que no sabia que le gustaba pero que le ponía fin a la situación inmediatamente y por lo que me dice la taxista nunca se acostó con el, pobre pendejo.

Camine a casa con prisa, ya que tenía que hacer un plan de vida lo más pronto posible. Con mis ahorros seguro tengo para vivir tranquilo por lo menos seis meses y si vendo el carro, otros seis meses más. (Aunque si lo vendo mi padre me castraría) hablando de padres no se ni por donde comenzar a explicarles lo que paso, pero bueno ya esta hecho.

Mañana voy a ver a un amigo que tiene un bar, quiero ser bartender.

Songs of Love and Hate

Canciones de amor y odio es el titulo de la recomendacion del dia de hoy. A Leonard Cohen lo conoci una mañana muy linda, el dia era uno de esos dias en el que el cielo esta demasiado azul, la cancion que escuche de el fue Suzanne (cancion que no esta en este disco), me compre 4 de sus discos ese dia y termine ya muy noche llorando junto a una botella de ron.

Este es un disco muy fuerte, es recomendado no escucharlo cuando se esta deprimido y si se escucha, debe uno asegurarse que no haya instrumentos corto-punzantes, armas de fuego o cualquier cosa con la que uno se pueda joder la vida.

Canciones favoritas no tengo, este es un disco completo. Aunque me atrevo a decir que Avalanche es una de las canciones mas desgarradoras que he escuchado en mi vida.

Battery Park

Hoy me levante tarde, muy tarde, son las 2:45 PM y no había dormido tanto en mucho tiempo. Es sábado y no tengo nada que hacer, claro están los compromisos sociales pero quiero estar solo todo el día. Mis padres se fueron a Miami buscando el calor y no tendré que cenar con ellos mañana en la noche, todo esta perfecto para estar solo.

Maneje hasta battery park, encontrar estacionamiento no fue tan difícil y me fui a caminar, al encontrar un grupo de bancas libres decidí ver el mundo pasar frente a mi, entonces note que había una gaviota que volaba en círculos a 6 bancas de mi, no le puse mucha atención al principio y me regrese a perderme en el infinito azul del cielo neoyorquino, hasta que me distrajo una pareja de ancianos que venían riéndose a carcajadas, los salude y no pude evitar ver de nuevo en la dirección de la gaviota que todavía volaba en círculos.

Que monótono el mundo de la ave, aunque se parece un poco al mío y al de muchas gentes mas, vivimos en un mundo monótono, nos levantamos, nos vamos a trabajar, regresamos a casa a dormir, el día siguiente todo comienza de nuevo y de repente morimos.

La curiosidad me llevo a caminar en dirección de la gaviota, al acercarme me di cuenta que había una gaviota muerta junto a una banca, entonces comprendí porque el ave volaba en círculos. Toque la gaviota y su cuerpo todavía estaba tibio, la revise y encontré un pequeño agujero en el costado, posiblemente alguien le disparo con un rifle de aire comprimido. Levante el ave y la puse en un basurero que estaba cerca, cuando lo hice la gaviota que circulaba se marcho.

Me marche a casa y maneje a 65 MPH en las calles de Manhattan, como era de esperarse me paro un policía, le enseñe la credencial de la UN, le dije que iba a recoger unos documentos que necesitábamos y me dejo ir. Llegue a casa y me sentí muy mal, si tuviera que diagnosticarme diría que tengo depresión clínica, me he puesto a pensar donde estará la gaviota, en que pensara en estos momentos? Al caso las gaviotas pueden llorar? Me odio a mi mismo y todos los seres humanos y quiero desaparecer.

Ronald, America y Katya

Hoy en la noche mi prima America celebra sus 21 años y tengo que ir a su fiesta que seguramente estará llena de snobs. La única razón porque la que quiero ir es porque podre ver a su buena amiga Katya, que esta muy linda y la he deseado desde hace un par de semanas cuando la conocí.

Ultimadamente me siento un poco deprimido, trabajo para las Naciones Unidas y he estado organizando ayuda para la gente de Darfur y la mayoría de vídeos y fotos que nos llegan me hacen sentir mal por tener la comodidad de un apartamento a 3 cuadras de Central Park, un coche que solo he manejado dos veces desde que mi padre me lo regalo y todas las comodidades que cualquiera puede desear.

Hoy no quería deprimirme y estar con el espíritu en alto para cortejar a Katya, pero no fue nada fácil. Cuando llegue a la oficina en mi escritorio me esperaba un reporte de 100 paginas con los detalles de las ultimas masacres en la región.

Cuando salí del trabajo estaba lloviendo así es que decidí tomar el metro hasta 106th y Park Ave, de suerte encontré un asiento libre, pero minutos después una señora comenzo a contarle a otra pasajera como sus nietos pasan hasta dos días sin comer porque el dinero que su hija no alcanza para todo, decidí escuchar música para no deprimirme, puse el ipod en canciones al azar y comenzo con Beethoven, después llego Lucinda Williams, después The Cure, Pink Floyd con Wish you were here casi me hizo llorar y me pregunte porque tengo tanta música triste en mi reproductor de MP3, sera eso la raíz de mis depresiones? sera que necesito nueva música en mi vida? un nuevo trabajo? Siempre me llamo la atencion ser bartender, es un trabajo muy divertido y conoces mucha gente, aunque tambien llega mucha gente deprimida a olvidar sus penas y seguramente me iría a casa al final del día deprimido de ver gente a quien cure temporalmente de su depresión con un buen trago.

Llegue a la fiesta y mi prima ya se había metido una pastilla de X, me dio una pero no me la tome, no quería ser otro idiota mas en el apartamento tratando de abrazar a medio mundo diciéndoles cuanto les quiero. Salude al clan de snobs y al fin encontré a Katya en el sillón de leopardo, le agarraba el brazo a otra mujer que le decía que tenia que hacer pis, cuando me vio la dejo ir y me abrazo muy fuerte, me dijo que me quería muchisimo y que me extrañaba. en ese instante me di cuenta que hasta el gato siamés de mi prima había tomado X, las siguientes 3 horas me las pase tratando de tener una conversacion normal con Katya pero solo hablaba de colores, flores, the mamas and the papas y como siempre había querido mudarse a California.

Para nivelarme un poco me tome un par de cervezas pero solo termine con un dolor de cabeza, a las 10:25 Katya me dijo que si la podía llevar a su casa, le dije que no traía mi coche pero que la llevaba en un taxi, se enojo y dijo que ella quería irse en mi coche y que le fascinaban los carros vintage. Media hora después íbamos en un taxi vintage (digo vintage porque estaba mas viejo que el mismo conductor) Katya vivía cerca de mi casa, la lleve hasta su puerta y me invito a pasar, dijo que sus padres no estaban y que tenia marijuana muy buena, le dije que no fumo pero insistió a que pasara.

Saco una botella de Scotch de su padre y nos tomamos un trago, eso la puso mas loca todavía y comenzo a gritar, le dije que no hiciera ruido o los vecinos podrían llamar a la policía, siguió gritando mas duro, agarre mi chaqueta y la deje gritando. La lluvia había comenzado de nuevo pero no me importaba, me sentía muy deprimido de nuevo, incluso mas que ayer. Solo quiero llegar a casa, dormir y esperar que el reporte de mañana no sea tan deprimente como el de hoy.