Me siento fatal, me siento suicida y me siento loco. Fue un error haber renunciado a mi trabajo, la rutina me mantenía en balance; aun así no pienso regresar de rodillas a pedir que me devuelvan mi escritorio y mi esclavitud en esa oficina.
Mi madre me hablo anoche y le dije lo que habia hecho, dijo que fue una mala decisión pero que siempre me apoyaba (esa es mi madre, aunque matara al mundo entero siempre me apoyaría) mi padre por otro lado me dijo que me quitaría el carro, que era un estúpido por haber dejado una tan buena posición y salario, que no podría ahora hacer contactos importantes para mi futuro. Le dije que si para que no me molestara mas.
Contactos para que futuro? Al caso Kofi Annan va a venir a verme si de repente tengo cáncer y no puedo salir de casa? Me mandara una get well card el presidente Bush? Tal vez Condi Rice? Una cosa que mi padre nunca podrá comprender es que yo no naci para llenar los zapatos de político que me tenia guardado desde que naci. Para comenzar los políticos son los animales mas repugnantes que existen en este y otros mundos, aunque haya uno bueno que quiera hacer la diferencia, como las puede contra un legión de corruptos? O te arman un escándalo o te matan por no seguir la corriente.
Hoy comencé el día acostándome con Katya, ni me lo esperaba pero le hable para decirle que tenia vacaciones por unos días y me invito a su casa, al llegar me dijo que fuéramos a su habitación, se desnudo y me desnude. Todo fue tan mecánico que durante el tiempo que pase con ella en la cama pude recordar las mejores cualidades en la cama de todas las amantes que he tenido en mi corta vida. Eso me inspiro a llamar a mis ex-novias, agarre el libro verde (no es negro como en las movies o libros y fue verde por pura coincidencia, o sea había verde y rosa) y comencé a marcar números en orden alfabético, un 40 % de las chicas habían cambiado su numero, hable con un 45 % de las demás y el otro 15 % no me atreví porque cuando contestaron el teléfono sonaban muy feliz y hubiera sido muy egoísta de mi parte echarles mi tristeza encima.
A las 3 pm pensé en maneras de suicidarme, el problema mas grande que tengo con el suicidio es todo los atrasos en los que pondría a mi familia, tendrían que llamar a la funeraria, tener funeral, llorar, vender mis libros o guardarlos en una bodega a 100 km de aquí, papa quizás se quedaría con mis 5 guitarras y fotos autografiadas de Ingmar Bergman y Michelangelo Antonioni, no se si venderían mi coche o que pero al fin, seria una inconveniencia muy grande para mi familia y mis amigos.
El otro problema que tengo es que no se que hay después de la muerte. Que si no hay ni cielo ni infierno? Que si todo lo que la iglesia católica nos metió hasta por el culo en las misas de domingo es mentira? Sera que nos reencarnamos en otra persona o cosa? Y que si termino reencarnado como una porn star de esas baratas que hacen las escenas que las otras no se atreven a hacer? Peor que si termino como político? Viendo el lado positivo puedo terminar como un gaucho en la pampa argentina o tal vez vendiendo tacos en una esquina en México, viviendo una vida simple y con complicaciones, pero viviendo feliz. Cuando a uno no le cuestan las cosas no las logra apreciar a plenitud, seguramente si vendo una de mis guitarras puedo pagar la colegiatura de un cipote en El Salvador o mantener a una familia completa en Chiapas por lo menos por 3-4 meses.
Honestamente lo que quiero es simplemente volver a comenzar, sin carro vintage, sin guitarras, sin apartamento en Manhattan y sin el apoyo incondicional de mi madre. Y no es que me sienta culpable por haber nacido con cuchara de plata y quiera experimentar la pobreza de los demás para poder identificarme con ellos, tampoco me voy a mudar al puente de Brooklyn, solo quiero una vida simple en la que trabajo, voy a ver a los yankees con los amigos y después a abrazar a mi mujer en casa toda la noche.
Siempre rechace la vida normal de los demás, pero para mantenerme vivo hoy, necesito esa normalidad en mi vida.
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